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Devenir maman, c'est si bouleversant. Quand Valentin est né, j'ai su d'un seul coup pourquoi j'étais sur terre. Mon existence a pris un sens tellement évident que je me suis demandée, quelques temps plus tard, à quoi pouvait bien servir ma vie avant lui. J'étais née pour être sa maman, et j'étais une bonne maman, aussi bonne que je pouvais l'être. Quand Luan s'est installé petit à petit dans mon ventre, je n'étais pas inquiète quant à mes capacités de mère, l'évidence serait la même... Et puis il est arrivé, j'ai accouché de manière formidable, j'ai pleinement et magnifiquement rempli mon rôle à ce moment là, j'ai accompli cet exploit, entourée bien-sûr, mais c'est en moi que les choses se passaient, je suis allée au bout de moi-même, j'ai tout donné. Je suis très fière de la façon dont j'ai donné la vie à Luan. Et puis, cette confiance en mon rôle de mère, qui était à son point culminant, a été immédiatement et terriblement ébranlée. Mon petit, mon amour qui vient de sortir de moi, son corps me semble meurtrit, sa fragilité me paraît immense, insurmontable. Je deviens d'un seul coup la plus impuissante de toutes les mères, la plus incapable. La chute est terrible. Je passe de la toute puissance à l'impuissance totale face à ce tout petit être qui est encore une partie de moi, que j'aime depuis déjà neuf mois et j'ai peur. J'ai peur pour lui, j'ai peur qu'il m'échappe, j'ai peur de le perdre, j'ai peur de ne pas être à la hauteur pour lui. Tous ces sentiments je peux les exprimer aujourd'hui, mais j'en étais bien incapable à ce moment là. Je ne savais pas ce que je ressentais, j'étais bouleversée et c'est tout ce que j'aurais pu en dire. J'ai cherché quelques heures en moi, où sont mes ressources ? Où puis-je puiser ? Toutes les paroles, tous les gestes qui ont suivis, devenaient des ressources potentielles. Je cherchais partout quelque chose ou quelqu'un à quoi m'accrocher. Ce sont les regards qui se sont posés sur moi qui m'ont donné les réponses. David, lui, ne doutait pas de moi, je ne doutais pas de lui non plus, même si je le voyais pour la première fois bouleversé. Je savais qu'il avait la force, je savais que lui, il pourrait faire quelque chose. Lui me regardait toujours de la même façon, il avait confiance en moi. Et puis Nathalie, notre sage-femme, elle aussi avait confiance en nous. Elle a continué à nous considérer comme des parents responsables, capables de réfléchir, de décider. Ce sont ces regards posés sur moi qui ont été capitals, et qui m'ont redonné confiance. Très vite, j'ai reposé mes pieds sur terre, il le fallait pour Luan, il fallait que nous soyons vigilants à ce que les médecins et personnels médical allaient lui faire, nous devions le défendre, être à ses côtés, empêcher des douleurs inutiles, faire en sorte que son arrivée sur terre soit la moins traumatisante possible, jouer notre rôle de parents... Nous n'avons pas pu tout empêcher, parce que nous ne savions pas, simplement. Mais nous avons fait de notre mieux et nous continuerons. Aujourd'hui la confiance revient, parce que j'ai envie de me battre, parce que je sais que je donnerai le meilleur de moi-même pour mes enfants. J'aimerais pouvoir entrevoir, ne serait-ce que cinq minutes, Luan lorsqu'il aura 30 ans. C'est un désir si grand, savoir comment il s'en sortira, quelle autonomie il aura, comment il se sentira dans sa peau, quels seront ses projets, quelle vie il aura. C'est plus facile d'imaginer Valentin quand il sera grand, même si mon imagination ne sera jamais le reflet de la réalité, je peux penser qu'il aura un métier, des projets, des loisirs, quelqu'un à aimer, qui l'aimera en retour, de quoi remplir sa vie de moments de bonheur... Mais l'incertitude est immense en ce qui concerne Luan, je ne peux rien imaginer. La marge entre le meilleur et le pire est trop grande. Le meilleur, je n'ose pas l'imaginer, de peur d'être déçue. Et le pire, je ne veux pas l'imaginer. Je ne peux rien imaginer. Je ne peux que le regarder grandir et l'aimer.
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